Prurito

No me gusta tener la sensación de querer escribir y no saber exactamente qué y/o cómo. Es como que te picase una parte del cuerpo y no la pudieras rascar por no saber cuál es. Me resulta muy desagradable porque incluso cuando decides empezar a rascar sin más, hasta ver si das con la zona que pica, el resto de la piel no acepta ni que la toques. Incluso diría que podría rascarme todo el cuerpo sin encontrar el lugar del malestar.

Llevo ya unos días así. El finde no ayudó. The fate of Ophelia tampoco. Ni los chupitos. Ni la valenciana con cara de portuguesa. No sirvió de nada Tinder. Tampoco el veinteañero que quería besarme. Ni siquiera limpiar y cocinar para la semana en sábado. Ni tener cero lavadoras que poner.

Parece que lo único que se siente bien es mirar hacia adentro. También es lo que más miedo da. Miedo de empezar a mirar hacia adentro y sentirme tan a gusto y hacerlo con tanta fruición que empiece a rotar sobre mi misma tan rápido que me vaya erosionando y me convierta en una pequeña canica. Una canica que rote sin voluntad y se dirija a los lugares a los que las inclinaciones la lleven. Me da pánico ser una canica. Me da miedo encontrarme tan feliz conmigo que me olvide aún más de la gente. De algunas personas. Me da miedo darme cuenta de que estar contenta solo dependía de mi y de desprenderme de un montón de miserias. Pero aun me da mas miedo pensar en darme cuenta después de que estaba equivocada y ver que he malgastado mi tiempo.

Necesito cien vidas. Con una no me basta para probar todas las soberanas gilipolleces de vidas que se me ocurre que podría querer llevar. Necesito cien vidas para poder ser quien quiero ser. O mejor dicho, para descubrirlo.

V, W, X y Zurück

Escribo esto desde la cálida comodidad de mi salón. Hay un tocón en la chimenea al que algunas lenguas de color azul le sacan con exquisita cadencia el calor a base de lametazos que lo resecan, que lo deshidratan a tal nivel que lo convierten en carbón primero y después en ceniza.

Hay una luz de escritorio que ilumina mis palabras a medida que se hacen obra al escribirlas. También la luz es cálida. La silla en la que me siento es cómoda. Y me reconforta de alguna manera que tenga reposabrazos porque me hace sentir arropada, cuidada ante una caída y apoyada en caso de que quiera levantarme.

Miro a mi alrededor y todo me provoca calma. Todo es conocido. Todo ha sido escogido por mi. Todo me reconforta. Y todo me protege de la zozobra.

Me gustaría poder describir lo que pasó después del accidente, contarlo todo usando muchas palabras que dieran significado y matices y colores a lo ocurrido. Pero a veces las explicaciones son cortas y las explicaciones no tienen nada de noble o de épicas. A veces los propósitos son irrelevantes. A veces se vuelven irrelevantes.

Así que para no trampear los recuerdos y evitar que se conviertan en cuchillo con el que hacerme daño, seré breve: Salí del coche. Subí la montaña hacia la casa con dificultad. La sangre pegada al pelo y a mi cara me impedía tener la vista en la casa pero conocía el camino. Además el olor a humo hubiera guiado a cualquiera. La ceniza que volaba se me pegaba a las partes de la cabeza y la cara que aun estaban humedamente ensangrentadas por el corte. Al llegar al lugar y mientras me limpiaba lo mejor que podía para ver qué quedaba, ya noté que apenas se arrojaba calor al aire. Tuve que acercarme mucho, nadando entre los grisaceos copos de ceniza para ver que no quedaba nada.

Nada.

Me acorde del primer golpe que se le asestaba al cerdo en el pecho, en el esternón para partirlo y abrirlo en canal en los días felices de la matanza familiar. Ahora ese pecho era el mío y ese golpe de hachilla atravesaba mi hueso y mi corazón. Y era yo la que sintiendo el dolor de la herida abierta, dejaba de respirar y de vivir por un instante.

Volví en mi. Ya sabía que no quedaba otra que regresar al hogar. Me dispuse a caminar sobre mis pasos pensando en la lección aprendida: El amor te roba solo un latido pero el desamor te roba por lo menos tres.

GPS

"Gire a la derecha y conduzca 28 kilómetros".

Voy conduciendo por una carretera secundaria. Es un atardecer bonito, hay algunos árboles a los lados de la vía y el sol se cuela entre sus ramas desnudas dibujándome extrañas y muy efímeras líneas de cebra sobre la cara.

Mi destino se encuentra casi en lo alto de una montaña, no demasiado lejos. Es una casa. La veo pese a la sombra que se proyecta sobre ella. Está ardiendo.

No me perturba. De alguna manera yo ya sabía que algo no iba bien con aquella casa. Cierto es que no sabía si era el jardín, la piscina, el antiguo cobertizo o la robusta y solida construcción que me robó un latido la primera vez que la vi hacía ya tiempo y bajo otro sol que ahora mismo parecía que no existía y que nunca volvería a existir. Mi perspicacia me saca una sonrisa que casi me hace sentir sabia.

Las curvas en la carretera empiezan a sucederse, sinuosas, obligándome a aminorar la marcha. A medida que asciendo cada vez más árboles escoltan mi subida.

Tampoco me preocupa apagar el fuego. Sé que no es cosa mía. Y aunque no tengo ni idea de qué quedará después del incendio, también sé que con eso será con lo que tenga que contentarme. Una resignación positiva, casi religiosa, sobre las cosas que escapan a nuestro control y sobre recibir lo que la vida trae con la misma calma con la que el Buddha de los miércoles después de las 14:00 recibe el paso del tiempo. Exhalo sintiéndome más cerca de algo que no sabría si definir como el Nirvana o la santidad.

Mientras conduzco, me enredo pensando en lo bien que lo he hecho, me alabo la inteligencia, la paciencia, la calma, la empatia... Mis pensamientos me calientan y sonrío ampliamente con la boca y los ojos mientras tomo una curva. Sigo sonriendo cuando veo aparecer al zorro en mitad de la carretera. Pego un volantazo para no atropellarlo y el giro es tan brusco que el coche gira más de la cuenta. El sol se cuela de frente entre los arboles y me ciega por un segundo. Intento dirigir el coche que se sale de la carretera sin ver nada y lo único que consigo, (y no es poco), es evitar el choque frontal con un árbol, bajar unas decenas de metros cual coche de rally y dar, finalmente, un par de vueltas de campana.

El airbag ha saltado. Estoy boca abajo. Noto algo caliente bajando desde mi cabeza hasta mi frente. Me llevo la mano a la cabeza de manera bastante incomoda por el airbag y toco un corte largo, aunque no parece muy profundo. Me lo habré hecho con una rama. Eso explicaría por qué la ventana de mi lado ya no existe. Puedo mover las piernas. Puedo moverme. Empiezo a pensar en cómo salir del coche. Me pregunto si habrá cobertura. 

Pienso en la casa. Pienso en mi plan perfecto, sin fisuras. En como he sido flexible, he intentado ser sabía y he sacado paciencia de dónde ya no quedaba, pagándola con mi cordura. En como parecía tan cercano, tan factible, tan real... Siento una furiosa frustración y los ojos se me llenan de lágrimas que caen hacía mi frente salándome la herida. Empiezo un alarido que se prolongará todo lo que dan mis pulmones. Cuando callo y me dispongo a golpear el airbag con rabia, otra voz perturba al bosque y silencia todo mi ser.

 "Recalculando ruta, espere. Recalculando..."

San Sebastián

No puedo ver "La Sirenita" si no en su primer doblaje al español latino. Hace unos cuantos años me encontré con una versión doblada en castellano y casi me da un infarto. Debería estar prohibida. Puta mierda. Me pone de mala hostia solo pensarlo.

En "La Sirenita" buena, la que debería ser la única, hay un momento en el que no recuerdo muy bien a santo de qué, Sebastian con un marcado acento cubano dice "espectacular". Me quiero imaginar, que si alguien llega algún día a esta entrada, (y con alguien me refiero a personas y no automatismos de indexion de paginas web), cuando lea ese "espectacular" lo escuchará en su cabeza exactamente como lo he descrito. Y si no, puede ser un buen momento para revisar el clásico de Disney. Aunque solo sea para que lo próximo tenga algo de sentido.

Llevo días con una opresión insana en el pecho pensando que las lagrimas saltarán de manera violenta en cualquier momento. Días donde la ansiedad le da cuerda a mi tinitus haciendo que lo oiga claro cuando antes lograba acallarlo. Vamos, que llevo una temporadita jugando al edging con un ataque de pánico. En otras circunstancias no habría sabido quizás identificarlo, pero ha sido punto por punto como antes de volar a Barcelona hace ya año y medio.

Una vez identificada a la bestia fue fácil tirar del hilo y ver que mi bendito y pobre cerebro me estaba preparando para la tragedia que ya se masca cercana. Es el precio a pagar por todos los paseos de vigilia, por todas las abstracciones despierta a ese lugar, a esa situación, a ese divagar usando todos los colores de mi fantasía. Una fantasía que al principio se contentaba con evocar el calor de su cuerpo en la cercanía de un abrazo pero que poco a poco fue pidiendo más, creando decenas de momentos perfectos para robarle un beso tímido, y luego más de uno y luego no tan tímidos hasta que una noche pude sentir, lo prometo, sus manos sobre mi cuerpo. Tan desatada, fuerte y profunda era mi pulsión soñadora que durante el día a veces coletazos de irrealidad me azotaban como si me acordase trémula y agitada de cosas que no han pasado como si verdaderamente lo hubieran hecho.

Mi psique esta vomitando ese empacho de colores, devolviéndome al presente y negándome, por mi propio bien como la concienzuda cuidadora que es, poder volver a soñar. Me prepara para encarar el futuro cercano, sufriendo de antemano, tratando de equilibrar la balanza ante lo que se viene: Una hostia... espectacular.

 

 

DIY

Llevó un tiempo con la sensación de que llego tarde a una fiesta a la que ni siquiera sé si estoy invitada.
Que voy contrareloj a algo que no sé si va a suceder.
Que intento leer una nota en un idioma que no entiendo.
Que me rio de un chiste que pudiera ser a mi costa.

Llevo un tiempo notando como el corazón me sangra. Despacio. Gota a gota. Como un grifo que no cierra del todo bien. Cada vez que miro al suelo y veo el charco y su tamaño me asusto y clavo la vista en el frente y me esfuerzo en pensar que gotita a gotita tampoco puede ser tan peligroso. Pero dentro de mi soy consciente de que me desangro.

Otra vez.

La fina y afilada incertidumbre me ha hecho ésto. Me ha horadado poco a poco. Penetrando con cada latido. Hasta que su punta brilló al otro lado del ventrículo. Como si el fin fuera ponerle una cadenita para poder llevar mi corazon colgado de un cuello. Bisuteria efímera.

¿Pero acaso no lo he permitido yo? ¿No hubiera sido mejor llamar a las cosas por tu nombre? "Aquí está el pan, que es pan. Y aquí el vino, que es vino. Y aquí está tu boca que me interesa mucho más que comer y beber ahora mismo.".

Pero no, esas cosas no se dicen.

Lo primero: por el posible rechazo. ¿No es más hermoso vivir una esperanza que llorar una certeza? Sí, sí que lo es. La esperanza da fuerzas, que quizas vengan de una irrealidad, pero eso es indiferente. Sin embargo, la busqueda de la verdad en este caso puede forzar a tomar consciencia de la soledad de una manera cruel. Una manera que obliga a tener los pies en la tierra y a recordarme la situación que me rodea.
Esa soledad que no incapacita pero que obliga a ser más fuerte y a apoyarme aún más en mi. A ser mi propio Atlas aguantando en solitario todo el inmenso peso de mi mundo interior.

Lo segundo: por que solo soy capaz de vislumbrar el comienzo. No sé qué vendrá después. Si soy sincera, ni siquiera sé qué quiero más allá. No hay imaginaciones, ni fantasias, ni clarividencia más allá de alcanzar esa boca que a estas alturas se siente casi como un premio cinegetico. Como si conseguirla requiriera de una estrategia. Como si aquello que aparecio en un punto medio entre el pubis y el pecho no fuera ahora más que una obsesion emocional capitalista y febril. La loba de Wall Street de tu boca. Y de tú nariz. Y de tus ojos enmarcados por esas cejas inexpresivas. Esa cara de nada que me impide leerte. Esos ojos muertos mataos que no quiero tener la responsabilidad de revivir para poder entender . Una adivinanza que me desafia y que transmuta lo organico en tensión y dudas que pasean entre la perplejidad de no entenderte y lo dulce que se anticipa adivinarte. Un puzzle, eso eres.

Uno que no sé si quiero resolver.

Arenques

 "Pero... ¿tú crees que de verdad le gustas?"

Aunque la pregunta de tu interlocutora te pilló por sorpresa tenías la respuesta absolutamente clara. Ya no es que tú misma lo pensases, que lo hacías, es que había quórum. No es sólo lo que estaba ante tus ojos, sino también ante los demás ojos incluso lo que, al parecer, algunos oídos también habían percibido.

Por eso batiste tus pestañas y agachaste la cabeza para cargar una sonrisa de orgullosa complacencia. Justo en el instante en el que ibas a elevar tu rostro y empezar a mostrar el triunfo en tus dientes se te cruzó una imagen: tú esperando al ascensor, la falda de tul rosa de de adidas, unas Martens nuevas, el abrigo de pelo de animal print, en la mano izquierda una copa de cava llena de Juve&Camps y en la derecha la gigantesca bolsa de basura que ibas a tirar. Era 6 de Enero y fue el único día que hiciste algo más que lamerte las heridas. El resto de las navidades y todo el principio del año te lo jodieron las más que familiares inciales. ENE-UVE-HACHE.

Esa imagen frenó en seco la sonrisa, no así tu cabeza que seguía ascendiendo mientras en tu cerebro revivías un trauma a velocidad x100: la calidez de su mirada y lo amplia de su sonrisa, lo increible que te sentías acaparada por él, cómo te envolvía y te besaba la frente, algo que tu siempre querías interpretar como un signo absoluto de amor y que te partía en dos cuando sentías en lo más profundo de tus entrañas que algo no iba bien. Qué no avanzabais, que no se comprometía a nada, que no había respuesta cuando tú le abrías tu corazón y le mostrabas todos tu sentimientos, casi como si se los ofrecieras con las manos abiertas y las palmas extendidas como hacen los niños cuando quieren que un adulto juegue con ellos a toda costa y les dejan elegir los juguetes.

A estas alturas tus ojos se alzaban muertos como los de los pescados expuestos sobre el hielo. Todo lo que sucedía estaba pasando en las bambalinas de tu cerebro y ya habías llegado al punto en el que le decías que no podías más. Te recuerdas sentada en el sofa, abrazada a su espalda, tus brazos por debajo de los suyos haciendo una especie de gancho mientras sollozabas con la cabeza sobre su omoplato. Después vino su absoluta falta de afecto, su marcha y los meses de pensar y repensar que no eras suficiente, que no habías sabido darle aquello que buscaba, que no habías sido lo bastante inteligente para poder hacerle feliz.

Se te había olvidado respirar. La boca se alzaba con el resto de la cara pero ya no estaba firme sino que colgaba indecisa sin saber qué expresar. En tu cabeza estaban pasando el final de la película: trás meses de miserias el 2020 te obligó a ponerte en modo supervivencia y dejar la vida de plañidera para volver a volar. Y lo hiciste de la única manera que encontraste: de larva a mosca. Nada bello como una mariposa, ni delicado como un colibrí. No. Había que ser práctica, no había tiempo para las florituras, solo para recordarte una y otra vez algo que hasta una mosca, con su diminuto cerebro, pudiera recordar: No basta solo con gustar, tiene que gustar lo suficiente.

Para cuando tu mirada alcanzó de nuevo a tu interlocutora, tu cara había cambiado por completo. Las facciones constritas, la boca levemente entreabierta expresando estupor, las cejas enmarcando los ojos de animal herido y la mirada honda como si se enfocara hacia adentro en lugar de afuera.

 

"No. Creo que no".

Die Zukunft

Pero no que sientas pena o incertidumbre. Tengo planes. Y casi como diría Nacho Vegas, (que no me cae muy allá): son ambiciosos. Tanto que consisten en algo más que sobrevivir. Por lo pronto guardar calma.

 

Y seguir llorando al vivo. 

Cadáveres en el armario: El vodevil del popurrí (maloliente)

 Ayer, de madrugada, lloraba en silencio unas pocas lágrimas rodeada de gente que lo pasaba bien. La mayor parte de ellas quedaron aún retenidas dentro porque tampoco es plan de ponerse en modo plañidera cuando los colores, la música y el fresco de las noches bávaras de verano le suben el ánimo a casi todo el mundo.

Treinta minutos antes de eso estaba en el baño del garito. Meando sentada, porque es un garito muy limpio, y escribiendo en WhatsApp al Oráculo "¿Se raya todo el mundo tanto como yo?". Pensaba que con la simple interacción, ni siquiera con la respuesta, sino simplemente por el hecho de plantear la pregunta podría cerrar un poco el agujero negro que tenía en el pecho. El parche, como se pudo ver después, duró pocos minutos.

Ocho horas antes de eso estaba decidiendo qué ponerme. Hacía muchísimo calor pero a la vez quería respetar mi necesidad intrínseca y personal de expresarme a través de mi imagen. El problema, (del primer mundo), es que tenía que elegir algo para ir de compras, tomar cervezas, ir a cenar y salir de fiesta. Había quedado a las seis de la tarde y no sabía cuando iba a volver. Sentía que el cuerpo me pedía un rollo urbano pero sin parafernalia. Un vestido... corto. Debería bastar. 

"Pero el de flores no que no tengo zapas que vayan con él. Tampoco el negro de encaje que son las seis de la tarde. ¿Por qué dejé el vestido de animal print en España si esta es la única época del año en la que me lo puedo poner aquí? ¿Y me pongo alguno de Estrella Asesina? Dejé de ponérmelos después de la lesión porque al engordar no me quedaban bien pero yo creo que ahora el de skater debería valerme de nuevo".

Me puse el vestido. Me quedaba como un guante. Hay que agradecer a la marca que fabrique para muchas tallas, (incluidas tallas grandes) y qué sus prendas suelan quedar muy bien. Hay que desagradecer que son moda rápida viento en popa toda vela y que colaboran en la aceleración de la destrucción del planeta de modo que sea no habitable para los humanos. Si lo pienso fuerte, igual hay que darles las gracias por eso también. En fin... estaba flipando con lo bien que me veía y lo bien que me quedaba. Pero no me sentía bien. El agujero negro del pecho absorbió esos felices sentimientos y me devolvió duda. Sentí miedo. Pánico veloz subir por las costillas. Por mi garganta. Por delante de mis ojos. Hasta llegar a mi cerebro. Y de ahí retumbar a mi boca: "Tía, tienes 39 años, no puedes salir así vestida a la calle". Entendía lo injusto y falso de la afirmación pero por algún motivo no podía racionalizarla y me la creía. Y como mi criptonita es la confusión, esta dicotomía me estaba partiendo en dos. el corazón se me aceleraba, la garganta se me cerraba y yo sentía que el ataque de pánico se acercaba de manera peligrosa y directa. Me senté en la esquina de la cama mirando al interior de mi bien surtido armario y me dije en voz alta "Tranquila bonita, lo estás haciendo muy bien. Estás cansada, son días difíciles. Date un poco de cancha". Me "salvó" saber que llegaba tarde y mi capacidad aprendida de estar para los demás antes que para mi, (¡qué de cosas puedes esconder bajo la alfombra cuando tienes semejante super poder! ¡qué de podredumbre, de descomposición, puedes abandonar con una sonrisa cuando prefieres mirar hacia cualquier otro lado en lugar de hacia el jardín donde tus plantas mueren y los pájaros se envenenan!). Siete minutos más tarde salía por la puerta con unos pantalones negros cortos y una camiseta negra que rezaba "Garrido is not Spain". Me sentía absolutamente desaliñada.

Unas 24 horas antes, quizás algo menos, me reencontraba con un chico que me gusta muchísimo. Yo también sé que le gusto a él. Pero por algún motivo, (que a él no le sale de los cojones), la cosa nunca acaba de cuajar. Por desgracia la criatura, (y esto sé que es de manera inconsciente), utiliza conmigo refuerzo intermitente; que para algunas personas es horrible y para mi también pero también es fentanilo. Pocas cosas me destruyen, mientras doy palmas de alegría, tan rápido como eso. Y ahí estaba. Años después de vernos por última vez, danzando de nuevo como un títere astillado al son de sus sonrisas, de sus interrupciones y de su inexistente responsabilidad afectiva. Me fui a casa confusa pero también feliz, tranquila y gozosa, porque él es él y cómo no voy a estar gozosa a pesar de que es la misma puta mierda de siempre. Y todo esto sin darme cuenta de que mi agujero negro consumiría todos esos sentimientos y se haría aún más grande durante la noche.

Aproximadamente 5 semanas antes de llorar en el patio del garito donde todo el mundo esta feliz, volvía de pasar 2 meses en España. Volvía de por fin empezar a entender qué me hace tanto bien allí y por qué no funciona aquí. Venía de haber conocido gente y sitios nuevos, de haber hecho nuevas amistades y consolidado las viejas y de haber disfrutado mucho. Por primera vez me forcé a recordar y a intuir que la vuelta no iba a ser fácil. Que los veranos son calurosos pero desagradecidos y que la agradable brisa nocturna tiende a abrir viejas heridas con sus afiladas briznas de aire. Y aún así, incluso con esta toma consciente de consciencia, llevo 5 semanas sintiéndome como un muñeco de pruebas en un test de choque con varias vueltas de campana. Cierto es que he dado algunos pasos sólidos, como hitos a los que he podido agarrarme en algunos momentos. Pero también es cierto que ha habido algún punto de inflexión en el que he vuelto a perder el norte y no he podido hacer nada más que dejarme llevar de manera violenta arrastrada a través algo que a veces se sentía más como un lodazal donde se bañan los cerdos que como una vida.

14 horas después de perturbar ligeramente la feliz experiencia de algunas personas que bebían, fumaban y charlaban en un patio, estoy aquí; frente a un ordenador, escribiendo todas estas palabras y con una única motivación: sacarme el veneno. Tengo que sacar todo el horror del agujero negro de mi pecho antes de intentar cerrarlo porque si lo cerrase así moriría de sepsis. Así que allá voy, a cucharaditas pequeñas, poco a poco, sacando la ponzoña.

Agua y plomo

 Estoy muy triste. Estoy casi infinitamente triste. Y mis conocimientos matemáticos me dicen que casi infinito es infinito.
Así que estoy infinitamente triste.

Soy incapaz de gobernar esta tristeza infinita. Infinita e ingobernable. Pensé que nacía de mis entrañas y que pasaría, como tantas otras veces pasó. Pero no.
Ahora también me arde en el pecho. Y tengo claro que viene de la cabeza.

Cierro los ojos y se me saltan las lágrimas.
Si intento placarla se me acelera el torax y parece que me faltase el aire.
Si intento sobreponerme la sonrisa se me tuerce como la de los payasos.
No es posible ignorarla. Se expande como una pesada pompa de jabón rellena de plomo.
No quiero abrazarla. Porque se lo que me hace. No quiero que me duela tanto. No quiero que me haga pensar en madrugar para ir al río. No quiero que esté aquí,
Pero no puedo hacer nada. Me siento tan triste. Nada tiene sentido.


A veces ya no sé quien soy.

H4: Hundido, hijo de puta!

Todo volvió a empezar cuando quedó con él para tomar café. No es que fuera exactamente igual pero definitivamente sí muy parecido, como si un halo descafeinado le hubiera pasado por encima a los sentimientos que despertaba la historia original.

Por otro lado el hecho de que su interlocutor fuera capaz de comportarse como una persona más normal le llamaba poderosamente la atención y la atraía con una fina melodía que ella esperaba (y no, no pienses en eso, y sí, quizás sea diferente, y no, y sí, y dolor de cabeza...), acabase de forma diferente a la anterior pieza que les unió. No es que esperase que hubiera un idilio romantico que acabase en fastos de perdices, (no era tan gilipollas) pero si que tenía la esperanza de que las cosas terribles que había visto en el alma de aquel hombre fueran, en realidad, un error de percepción, (porque en el fondo si que era un poco gilipollas, la pobre).

La mañana después de aquella cerveza, ese reencuentro y esos polvos que habían sido sin duda los mejores desde que lo conocía, le llegó a su nariz emocional un leve tufillo a pasado. Era un olor casi inperceptible, como cuando te tienes que acercar mucho a unos filetes para entender que tienes que cocinarlos ahora o nunca. Entendió que había algunas similitudes entre lo que había pasado exactamente en las Navidades de hacia 4 años y lo que estaba pasando ahora. Y pensó que era gracioso.

A medida que los días transcurrían la gracia se iba diluyendo y la sonrisa se torcía. Entendio que ambas situaciones tenían mucho más en común de lo que ella había imaginado. Pero como seguía siendo la misma persona siguió dando los mismos pasos, no ya para tropezarse con aquella misma piedra. Sino para escalar aquel peñón enorme de nuevo. El edor a corrupción y miseria del pasado empezó a llenarlo todo, cada particula que conformaba el aire era pútrido y fétido y lleno de la profunda tristeya de antaño. El estomágo se le encogía y tenía dolor físico ante la perspectiva de que, de nuevo, el único motivo porque el que él la había rondado con tanto empeño y decisión, por lo que había mostrado interés y le había escrito incluso en las más lejanas distancias era solo uno: sacarse el veneno. Y ahora que ya lo había hecho y lúcido suficiente como para sopesar que ella tenía VPH no volvería a hacerlo jamás. Lo peor es que ella sabía que iba a pasar esto desde el pincipio. Y no hizo nada más que confiar en algo que sabía que no iba a pasar.

Aún siendo la misma persona y aún siendo bastante gilipollas, esta vez (igual que la anterior), cogió su dolor, cogió su orgullo, cogió su sinceridad y su valentia y empezó de nuevo la que sería, otra vez, la última conversación. Lo que cambió y lo que esperemos que cambie el rumbo de nuestra protagonista es que esta vez no hubo reproches, ni muestras de daño causado, ni tan siquiera le pidió responsabilidad alguna por la innanición de actos de él. Sólo un Feliz Año Nuevo, una pequeña charla intrascendete para ella, y un "cuídate".

Ella nunca sabrá lo que pensó él, exactamente en aquel momento. Nunca sabrá si entendió que ella estaba cerrando una puerta y dinamitando una roca. Se quedará ciertamente con las ganas de saber si la echó de menos para algo más que para follar y por qué tanto empeño en hacerlo con ella cuando hay tantos otros seres humanos en el mundo. Pero todas esas pequeñas intrigas quedarán eclipsadas por un hecho cierto y es que aunque sea con 4 años exactos de diferencia ella por fin hizo lo correcto.

Se acabó la partida.

Alta terapeútica

La primera vez que esta canción me arañó el corazón debió de ser a la altura de Septiembre. Una noche de vuelta a casa después de cenar y tomar algo entre semana, recorría el camino conocido en el sentido que menos me gustaba: del centro a casa. No me gusta porque abandonas la zona más iluminada para adentrarte en un camino oscuro y estéril, de sombras que se dibujan en la penumbra y amplias posibilidades de cruzarte con gente que parece de todo menos normal.

Oh the sisters of Mercy, they are not departed or gone

 Al final de esta frase yo ya sabía que iba a llorar. Pero no sabía por qué. Las lagrimas iban rodando hacia abajo por mi cara y yo caminaba impertérrita tratando de averiguar qué me hacía sentir así. Entonces apareciste tú como un flash en mi cabeza y con la misma velocidad desapareciste.

La segunda vez fue durante uno de esos extrañamente tibios dias de Noviembre. Paseaba junto al Danubio con el sol iluminándome la cara.

They were waiting for me when I though that I just can´t go on

Misma historia. Los ojos inundado en lágrimas y una extraña sensación de desconocimiento que me daba impresión de confusión tragicómica.

And they brought me their comfort and later they brought me this song

Y de nuevo apareciste en mi cabeza. Y la sensación de desconocimiento desapareció porque supe exactamente lo que tenía que hacer: esto.

Oh, I hope you turn into them, you who´ve been travelling so long.

Así que aquí estoy, escuchándola por tercera vez y sabiendo cómo va a acabar pero esta vez de manera controlada y usándola como escusa para darte las gracias.

Gracias por aceptarme, por ayudarme a deshacerme de la angustia y el dolor innecesario.

Yes you who must leave everything that you cannot control

Gracias por enseñarme que yo no soy culpable de muchas de las cosas que creía que sí. Y por mostrarme que no tengo que cargar con pesos emocionales que no me corresponden. También gracias porque me has enseñado a cuidarme de maneras que no creía que existían.

It begins with your family but soon it comes around your soul

 

Muchas gracias por darme crédito, escucharme y creer en mi. Por hacerme ver que porque un comportamiento suceda mil veces eso no lo convierte en justo. Y por enseñarme mecanismos para que no vuelvan a suceder y ayudarme a comprender que "yo" soy más que mis manías. compulsiones y rituales.

Well I´ve been where you are hanging, I think I can see how you are pinned: 

when you are not feeling holy, your loneliness says you have sinned

...

 

Gracias por mostrarme que no hay nada de malo en las decisiones que tomo o en la vida que quiero llevar y que tengo que pensar en mi. Por exponerme y hacerme ver que mis capacidades y mis aptitudes son super válidas y que tengo razones para sentirme o actuar de determinadas maneras aunque el resto, o algunas personas, no las entiendan.

If your life is a leaf  that the seasons tear off and condemn

...

 

Gracias por salvarme la vida. Por devolverme la alegría, por quitarme las terribles ideas de muerte de la cabeza, por ayudarme a volver a disfrutar de las cosas que hago, por barrer la miseria de mi existencia.

Y aún te tengo que dar las gracias por dos cosas más. La primera porque en la primera sesión me preguntaste que qué esperaba yo de la terapia y creo recordar que mis palabras fueron: "Yo sólo quiero dejar de llorar". Así que muchas gracias porque ahora sólo lloro cuando es necesario y normalmente por cosas que me emocionan positivamente.

When I left they were sleeping, I hope you run into them soon.

Don´t turn on the lights, you can read their address by the moon.

 

Y la segunda cosa que quiero finalmente agradecerte es por haber sido mi musa hoy. No es que me fuera a olvidar de ti pasado mañana pero ahora sé que siempre te llevaré aún más dentro.

Las mujeres de mi vida

Es curioso como, desde casi siempre, si pienso en las personas importantes de mi vida, de alguna manera torticera y extraña siempre se acaban colando, casi por inercia, más hombres que mujeres en la lista. Incluso si pienso en interacciones puntuales con un gran impacto en mi vida, acaban sumándose a la lista más nombres masculinos que femeninos.

 Pareciera que tenga más sentido o que aportan más o que te dan más chocopuntos por añadir muescas, mellas, cicatrices y elevaciones de ellos que de ellas. Aunque para ser sincera, ahora que ya tengo unos años y que soy, lentamente, capaz de ver el heteropatriarcado en mis ojos y también, y también lentamente, de fijarme en las interacciones con mis congéneres y darle el peso que se merecen y necesitan; me siento yo en la propia necesidad de rendir un humilde tributo y de construir este altar de palabras dedicado a todas y cada una de las mujeres de mi vida.

Empezaré por el Amor de mis Amores. Y quiero empezar por ella, porque como en el amor heterosexual romántico de las películas, la tuve, la perdí y volvió a mis brazos con mayor intensidad que antes. Nunca pensé que me pudiera sentir tan cerca de alguien estando tan lejos durante tanto tiempo. Nunca me imaginé que encontraría a alguien tan generosa ni tan sabia pese a su edad. Nuestra loca historia de amor empezó en una carnicería, (según ella), se consolidó bailando frente a más de 100 personas y sigue viva porque… por mi parte porque me hace sentir dichosa. Habría que preguntarle a ella por qué.

No puedo olvidar a las tres fantásticas sorpresas que me ha traido la primera mitad del 2022: Irene, que me ha enseñado a no correr pero sí sudar, abriéndome un hueco en una lista en la que la mayoría no sólo teníamos situaciones especiales físicas sino también emocionales. 

Sara que me ha mostrado que incluso estando confusa, dolida, herida y desmotivada se puede seguir siendo un ser humano excepcional, empática, dulce y fuerte. De una manera en la que ella ni siquiera es aún consciente. Sólo puedo esperar que la vida le conceda todo lo que se merece y que ella se permita ser feliz. 

Y la última, pero no por ello menos importante mujer de la lista de personas mujeres maravillosas de este 2022: Julia. Julia es un unicornio al que si le preguntas si los unicornios existen te dice que no. Dulce y cariñosa, parece delicada, casi débil… te engaña. Bajo esa piel se esconde una mujer que si bien es cariñosa, dulce y super honesta, también es resistente, fuerte como el diamante, con una voluntad inamovible y una energía inagotable. Un regalo para este mundo y quienes tenemos la suerte de conocerla.

Tengo que decir que, a través de esta tardía reflexión sobre estas tres mujeres, he sido capaz de estimar. Aún con mayor exactitud, la admiración, el respeto y el profundo amor que ya sentía por otras mujeres. Esta nueva perspectiva me la oportunidad de poder identificar y definir mejor aquello que me maravilla y me une a otras mujeres.

Cómo Beccs, sólo sé una mínima parte de las cosas por las que ha pasado esta criatura y ya me parece que la mayoría de nosotros ni siquiera hubieramos sobrevivido. Pero ella no es como nosotros, ella es increiblemente fuerte y positiva y encuentra su camino, aunque a veces no sea el más correcto o el más fácil a ojos de los demás. Y yo no puedo más que mirarla boquiabierta y pensar que su fortaleza es simplemente brutal.

También Beah, a quien desterré de mi cercanía porque me parecia incompresible e ingobernable y sin quien ahora no podría imaginarme. Siempre dispuesta y siempre empática. Y siempre ayudándome.

No hay un día en que no piense en Araceli, se me saltan las lágrimas sólo pensar en lo mucho que la he tenido que asustar y lo fuerte que ella ha sido parta que no se le note. Hay poca gente con más disposición paya ayudar mientras mantiene la cabeza fría y no podría alegrarme más de que sea mi hermana.

Qué decir de Maria ? Que me da esperanza de que las nuevas generaciones sean mejores teniendo claro un feminismo, un hermanamiento con su género, (en lugar de enfrentamiento), y una lista de "red flags" conocida e interiorizada que ya hubiera querido yo a mis 20.

Y hablando de tocayas, nunca es demasiado pronto para hablar de mi madre. El problema es que ni juntando todas las palabras del mundo le haría justicia a una mujer que lo ha dado y lo da todo por mi. Pese a los años y la distancia generacional no puedo más que darle las gracias por el infinito esfuerzo que ha hecho siempre por entenderme, escucharme, confortarme y hacerme sentir querida. Siempre anteponiendo mi bienestar al suyo. No podría quererla todo lo que se merece ni aunque viviera 1000 vidas, pero hago lo que puedo.

También Bea me ha enseñado, a través de los años, varias valiosas lecciones. Quizás la más importante sea que puedes ver tus planes y sueños hechos realidad sin necesidad de renunciar a ser la misma maravilla de persona que has sido siempre. Aunque últimamente también me acuerdo de ella por la fuerza estoica que me ha mostrado en muchos momentos en los que yo hubiera flaqueado de cuerpo, alma y corazón. Espero que algún día pueda
disfrutar del San Bernardo, que es lo único que le falta.


A estas alturas no puedo mentir, estoy dilatando escribir sobre Claudia. A ella ya le he dedicado un par de cartas llenas e palabras honestas y necesarias y tengo miedo de no estar ahora a la altura en esta epístola grupal. Creo que la única manera de no decepcionar(me) es centrarme en esta nueva faceta que conozco de ella. Empezó en la última quedada antes de Navidad en 2021 en la que estuve, cuando le dije que lo había dejado con Paul y ella me dio un abrazo que podría haber calentado el vacío del universo. Ahí empecé a fijarme en una dimensión que, aunque conocida, nunca había medido en Claudia: su profundidad. Un poco la versión espiritual de encender una bengala, lanzarla a la oscuridad en un hoyo y esperar a que deje de caer, contando los segundos, para poder calcular la distancia. Y aquí me hallo, esperando a que deje de caer y comprobando que, como bien me dijo Carmen, Claudia se mueve verdaderamente entre lo divino y lo humano. Pero más cerca de lo divino.

Y hablando de Carmen y de como esperó, según era su deseo, a cumplir la edad de su madre, 104 años para dejar que Dios se la llevase a su lado. Una mujer a la que el amor, el de los evangelios, el de verdad, el de con los ojos cerrados y sin prejuicios, era el único que le valía y el que regía su vida. Lamento no haberla podido visitar en su último año y medio de vida pero por otro lado tengo el consuelo de que si el cielo no existe, habrá sido inventado para ella.Tengo el segundo whisky a la mitad, (sí, esto me pilla en medio de Lobo y he sido interrumpida unas cuantas veces), y noto que cuanto más pienso más se me acumulan las palabras y esas excepcionales mujeres a las que proyectar con ellas.

Casi se me escapa Marta, con esa sonrisa perenne en los labios y todo ese amor tan limpio y perfecto que le rebosa por los poros. La clase de persona con la que la distancia no supone separación y el paso del tiempo es inexistente. La clase de maravilla que siempre está ahí para escuchar, apoyar y aconsejar. Le debo mucho más de lo que ella puede imaginar.

No puedo evitar tener en especial estima a Paula, a la que conocí en el Z ! y que me mostró como de buena anfitriona se puede ser a la hora de permitir a alguien conocerte y sentirse cerca de ti. 

Mis pensamientos también van para Erika, que me ha demostrado que se puede ser una dama de hierro y no tener nada que ver con el saco de mierda de Tatcher, que tener éxito no está reñido con la sororidad, la empatía y la justicia laboral.

A Rocio, que pese a la adversidad, tiene siempre un "qué tal?" y muchas palabras y obras. Y además, aunque esto no tenga relevancia emocional, siempre me ha parecido de las mujeres más guapas que he conocido.

A Sara, por muchas cosas, de las que querría destacar dos. Nunca he conocido a nadie con tanta cantidad de trabajo y tanta necesidad de horas extras y tanto derecho a estar enfadad y que a su vez siempre tuviera a los pacientes en mente, cuando el resto del mundo le estaría prendiendo fuego a todo. Además, siempre esta preparada para ayudarte a tirar todas esas cosas que tu bi sabes que no necesitas, pero ella sí. Y que aunque parezca un simple acto de limpieza, es más un exorcismo y ella el Padre Karras.A Sandra por su sororidad.

A terribilitá por sus stories y por compartir parte de su vida sentimental y permitirme a ratos verme reflejada en ella. A Rebeca, porque como dice Terribilitá, es muy bonita y yo muero por sus captions. A Jed Phoenix por cambiarme la vida aunque no lo sepa, espero algún día encontrar las palabras para contárselo. A mis dos profes de frances: a la primera por enseñarne el idioma aunque no fuera maja y a la segunda por ser maja aunque no aprendiera demasiado. A Rebeca, mi profe de inglés con la que aprendí la mayoría de lo que sé del idioma. A Rose por enseñarme a bailar el Hookie Cookie en el viaje que me cambio la vida. A mi vecina del tercero, a la que la depresión le gano la batalla mientras yo estaba en el salón, (sólo tú sabes cuantas veces intentaste sobreponerte a lo único que te iba a liberar del sufrimiento. Gracias por dejarme jugar con tu gato).A mi abuela materna, siempre me quede con ganas de peinarle la larguisima cabellera blanca. A Emma Gördgard porque siempre me defiende en Twitter y me encantaría conocerla. A Tere y a Rosa por empezar a mejorar el barrio a base de invertir su tiempo libre. A las carniceras de la esquina, nunca una tienda se sintió tanto como casa. A las cajeras del Edeka, porque se sienten cercanas aunque no lo digan, A Día, por acordarse de mi en el momento más importante. Estoy deseando volver a abrazarla.Y a tantas mujeres poderosas, bellas por fuera y por dentro, empáticas y maravillosas.

Y por último a mi. La mujer más importante de mi vida. Hace un año no hubiera tenido la lucidez de escribir esto. De hecho no tenía ninguna lucidez. Así que un último hurra, viva y bravo. Por seguir intentándolo aunque a veces no sepa siquiera que es lo que hay que conseguir.

Gracias a todas. Alimentais mi vida y mi alma de manera que a veces ni siquiera entiendo, pero que solo puedo agradecer.

Bathtube sex

No puedo dejar de pensar que hace un año estaba follando en una bañera.Y no puedo, tampoco, dejar de comparar esa situación con la actual: aquí, sentada, escribiendo y sintiéndome profundamente sola. Y lo que más me jode es echar de menos ese día, sabiendo que en realidad, nada funcionaba como debería debajo de la jabonosa superficie que me rodeaba.

Es increiblemente doloroso y, a la vez, me enfada profundamente, echar de menos momentos como ése porque sé que eran destellos de una felicidad lejana, aturdida por la depresión. Supongo que a la vez me culpo pensando que ahora que estoy saliendo de mi propia caverna debería estar contenta en lugar de sentirme miserable por tomar consciencia de mi realidad.

No sé, uno piensa... Yo pensaba que una vez tuviera controlada la ansiedad y la tristeza todo volvería a la normalidad. Y, de algun modo, lo ha hecho. Pero la normalidad no es la misma que era antes y ahora todo parece difícil, lejano, triste y solitario. No importa cuanta gente tenga alrededor, el miedo a la certeza de que se irán o me iré, aunque sea a dormir, hace que no pueda disfrutar de los momentos que comparto con ellos como debería. Además, los cimientos sobre los que he construido mi vida se tambalean, y yo ni siquiera sé hacía dónde saltar o como seguir.

Hay determinados momentos donde simplemente estoy. Existo y hago cosas aunque no tengo claro el por qué he de hacerlas. Hay momentos en los que todo pierde su significado y dejo de entender por qué hay un planeta llamado tierra, lleno de gente que hace cosas y que además está motivada para hacerlas.A veces no entiendo por qué ir a tomar algo, esforzarte en cocinar algo rico o en hacer deporte. Tampoco entiendo las relaciones, ni siquiera la que tengo conmigo misma. A veces me encuentro a mi misma hablándome, dándome ánimos o explicándome por qué hay que hacer algo. Y muchas veces ni siquiera me creo cuando me digo esas cosas.

Así que, como ya he mencionado, estoy enfadada: Por qué ahora que tengo toda la información no soy capaz de curarme? Por qué tengo qué seguir sintiéndo todo este dolor? Este miedo? Esta angustia? Esta soledad que lo engulle todo y me parte en mil pedazos? Por qué no puede ser menos perspicaz o más abiertamente tonta como para no darme cuenta de lo jodido y complejo que es todo? Por qué no puedo ser como los demás y conformarme con lo que parece hacer feliz a la mayoría?

He intentado dejar mis rarezas, cortar mis ambiciones y dejar de perseguir el placer en la forma en la que me eleva. Lo he intentado con todas mis fuerzas. Y me es imposible. Me estalla la cabeza. Odio mi vida y no la reconozco cuando renuncio a todo eso. Pero a la vez se me hace increiblemente complicado, que digo complicado, imposible! Llanamente imposible dejar de buscar afuera algo que sé que tengo dentro.

No soy capay de dialogar con  mi alma y aceptarme y trazar un plan de fuga que me saque de la situación en la que estoy. No encuentro las llaves que me abren por dentro y por mucho que quiera asomarme al abismo no doy con él. Y eso me abruma.

Necesito fuerza, inteligencia, amor y lealtad a mi misma para encontrar el camino. Un camino que he de recorrer sóla y que por ahora transcurre a oscuras y a trompicones. No tengo un plan, y eso me aterra. Pero quedarme quieta no va a mejorar nada.

Espero que al final de todo esto haya otra bañera.

Larga vida a mis enemigos

 Al principio ni lo notas. Es como bajar una escalera. Un peldaño. Y luego te olvidas y luego otro peldaño. Vamos, no puede ser tan malo. Cuál es la altura de un peldaño? 20 centímetros? Qué son 20 centímetros? Nada, no es nada. No es para tanto. Y bajas otro peldaño y mirás para otro sitio mientras una pequeña comezón dentro de ti te hace preguntarte qué te pasa. Nada, no te pasa nada. Mirate! Todo va bien. Todo está bien. Sigue, estate tranquila... Y al poco tiempo bajas otro peldaño y el mismo monólogo se sucede.

Empiezas a preguntarte por qué nunca los subes y siempre los bajas. Intentas pensar cuando fue la ultima vez que subiste en lugar de bajar. Y más que una situación concreta se te viene a la mente todo un compendio de tiempo pasado. Una época distinta en la que a una persona con tu cara y tu cuerpo le pasaban cosas cuya sensación no puedes evocar. Y bajas otro peldaño.

 

Llena de incertidumbre te plantas. No quieres dar ni un paso más abajo. No quieres seguir bajando hasta que no entiendas por qué no puedes subir. Pero de alguna manera ya es tarde. Intentas tirar de todos los hilos mentales que te lleven a conocer las causas de que te encuenztres ahí y te sientas así, pero no llegas a ningún cabo y si llegas ni siquiera tiene sentido. Todo te duele, todo te afecta. Miras hacia arriba y no ves nada mas que los dos o tres ultimos peldaños. Miras hacia abajo y no ves nada más que oscuridad. Una oscuridad que te reclama como su propiedad. que tira de ti, que pesa, que oprime y que destroza. Y tú como rata encantada por el flautista de Hammelin, solo puedes seguirla.

Cansada, recuerdas una frase que te hacía mucha gracia hace mucho tiempo. Ese humor macabro que tanto te gustaba. Una frase que no parece un chiste. Ya no. Y te asustas, por tus pensamientos y porque el dolor es tan grande que parece que fueras a sudarlo por los poros. Porque ya no tienes ilusión por nada. Porque las cosas que antes te hacían feliz ahora provocan desesperación, ansiedad y miedo. Porque no sabes como deshacerte de ese peso en el pecho. Porque ya no existen los colores, ni los olores, ni los sabores y solo eres un punto de miseria en el eterno mar de almas que habitan la tierra. Porque nadie puede ayudarte. Porque no sabes como salvarte de ti misma. Porque lo poco que puedes gestionar es respirar mientras lloras sin atragantarte.

Enhorabuena. Ya has tocado fondo. Y ni te importa porque no tienes energia para darte cuenta de que no parece que haya más peldaños por bajar. Miras hacía arriba y solo ves sombras que no sabes interpretar del todo. Algunas parecen partes del cuerpo que se zarandean , otras son ovalos, como cabezas asomadas por el hueco de la escalera. Pero tu no entiendes nada. Y sigues muy cansada,

Me gustaría escribir qué pasa después y decir que de algún modo, el cansancio se disipa, se cogen fuerzas y te comes los escalones de dos en dos hasta llegar a la cima donde te tomas un Mezcal de agave salvaje mientras alguien te come el coño hasta que lo borre, y todos los colores, sabores y olores que te has perdido durante este tiempo vuelven con tal magnitud que provocan una sinestesia que te lleva a un colapso de felicidad. Pero sería mentir vilmente.

Llegados a este punto solo puedo decir que el mayor mal es la falta de energia. como vas a poder hacer cosas por ti misma y disfrutarlas si ni siquiera quieres salir de la cama por las mañanas. Si cuando hablas con gente solo sientes que aburres, estorbas, molestas y que sobras. Si los momentos menos tristes del día son cuando consigues pensar en cualquier otra cosa. Es practicamente imposible.

Pero si que puedo decir que hay algo que me ha movido por dentro. Algo que cualquiera consideraria que es un motivo incorrecto para invitarme a tomar ninguna decisón o a rebuscar las fuerzas para iniciar ningun movimiento de subida. Aún así, dos piezas rotas dentro de mi se han juntado. Y no se si funcionan o si esa era la formación original. Pero ha sido la primera vez en semanas que he tenido verdaderas ganas de subir. He pensado en mis enemigos. En sus rechonchas y absurdas caras. En sus estupidos gestos y palabras. Y he pensado en la sutil calma disfrazada de condescendencia que mostrarían si se enterasen de mi situación. O en la tranquilidad que les daría verme impedida, sabiendo que ya no tienen nada que temer, que nuestros caminos ya no se cruzaran o que si lo hacen ellos ni siquiera me verán. Y he sentido una rabia, una rabia palpitante en el pecho. Una rabia por lo injusto que es que yo esté abajo sin haber podido obrar para considerarme en paz con ellos. Una rabia euforica porque no quiero estar así, porque necesito estar preparada por si nos encontramos. Una rabia que me exige control, determinación y dedicación para que llegado el día, yo pueda dar la talla. Sé que no es la mejor de las opciones, ni tampoco cuánto va a durar. Pero este es el único clavo que hay. Y me voy a agarrar a él. Con suerte, me servirá de punto de apuyo para subir el primer escalón.

I aniversario

¿Cómo iba a darme un respiro la vida si yo no me lo daba?

+ ¿Otra decepción? Será porque buscas...
+ No busco.
+ No claro, revuelves, como quien mete la mano en un cajón que hace mucho que no abre y se deja soprender con las cosas que aparecen cuando va moviendo otras.
+ Pero eso no es buscar.
+ ¿Y qué es?
+ Supervivencia.
+ ¿Y a qué quieres sobrevivir?
+ A la pena de sentir que encontré algo que merecía la pena y no ser yo valorada de la misma manera.
Al amargo trago de culparme, como siempre, de no haber sabido inspirar al otro de la manera adecuada.
+ ¿Sólo eso?
+ No. claro que no... se me clavan cien agujas en el corazón cuando pienso que algún día lo veré de la mano de alguien que sí le va a hacer feliz. Alguien a quien le hablará de él. Alguien a quien le pedirá que viaje con él. Con quien querrá conocer el mundo. Por quien se perderá los partidos de fútbol y el puto Taichi. Alguien que acelerará tanto su corazón que él no será capaz de dormir. Alguien con quien compartir larguísimas historias a oscuras con los ojos abiertos.
Tengo auténtico pánico a medirme con esa persona y ver mis fallos abiertos en canal, con flechas hechas de neón y el fétido edor de la mediocridad emanando de ellos. Y entender entonces de una vez por todas y para siempre porque no me pudo querer por más que yo me empeñase...

+ Pero tu ya sabes cómo se pasa eso, ¿verdad?
+ ¿Comiéndome otro par de rabos?
+ Comiéndote otro par de rabos.

Listas

¿Que cuál es la mayor diferencia entre mi lista de favoritos del año pasado y de éste?

Que con las canciones de la del año pasado son con las que te soñaba y con las de este año son con las que te olvido.

Liebe ist für alle da

Ayer alguien me preguntaba si alguno de los machos que se cruzan por mi vida no intenta alzarse como aquel que me condujo a la monogamia. Si bien me hizo pensar en si alguno de ellos tenía auténticas expectativas, (que lo hay), me pareció prácticamente insultante que mi interlocutor me imaginase a la espera de tal cosa.

Claro que cualquiera de nosotros, y cuando digo cualquiera, me refiero literalmente a cualquiera, estaría mejor con alguien al lado. Pero esa persona debería cumplir una serie de funciones que casi nadie es capaz de completar.

Una pareja debe no ser sólo alguien que te quiere y desea. También ha de ser alguien que eleva tu vida, que te inspira, que te complementa y te desafía, que te coloca en una posición para ser mejor persona, de una manera en cierto modo sumisa. Es alguien que te hace creer en ti de un modo en el que crees que está por encima de tus posibilidades. Que te ilumina. Que te apoya. Que no te da la razón cuando no la tienes, pero que no te abandonará porque no la tengas. Alguien en quien confiar casi tanto, o a veces más, que en ti mismo. Alguien que cargará con tus miedos y por quien cargarías los fardos existenciales más pesados que te puedas imaginar.

Con semejante definición miré a mi alrededor, de manera metafórica claro...

Y no había nadie.

V1

Me había malacostumbrado y había bajado la guardia.

Si el cuerpo se hace rápidamente a lo bueno, la mente es aún más veloz. Aunque, bien pensado.... acaso no me lo merecía? El ansiado descanso del guerrero. Un poco de paz para una mente que llevaba cavilando mucho tiempo. Una mente que había probado con creces que ya no tenía la flexibilidad mental de la juventud.

Olvidé como, meses, incluso semanas, tal vez días atrás cada momento de duda, cada momento de miedo, todos los momentos en los que las esperanzas desaparecían e incluso aquellos pocos de felicidad, pesaban. Pesaban mucho. Y ajaban mi ser. Y la ruleta rusa de emociones me dejaba el corazón, el físico, el que palpita, al borde del infarto cada dos por tres. Pero yo ya no me acordaba de eso.

Con la perspectiva del reencuentro... Qué digo del reencuentro! De los reencuentros! Se me olvidó todas las veces que me medí las pulsaciones pensando que ya no iba a aguantar más. Como también se me olvidó todo el dolor que me provoca mi incesante pensar y maquinar: cómo acercarme, qué decirte, cuándo escríbirte, cómo interpretarte. Lo peor... conocer de sobra la retahila de emoticonos con los que contestarías y como cada uno de los putos smilies me empujaban un poquito más a la histeria nerviosa que me embarga cuando creo saber como se siente alguien pero cuyos actos no acompañan esa idea.

Lo fácil en aquel momento hubiera sido cercenar mi intuición y pensar que si alguien no se comporta de una manera es porque no es de esa manera. Fácil? No, perdón, quise escribir lógico. Lo lógico hubiera sido eso. Pero la lógica no me acompaña en estos casos. En estas situaciones todo es el sentir. Sentir y como daño colateral volverme un poco más loca. También analizar y pensar profundamente y tener momentos de extraña lucidez y otros de oscura desesperanza en el que todo a mi alrededor se vuelve negro.

Pero no lo hice. No he cercenado mi intuición jamás, no lo iba a hacer ahora. Además iba a verte repetidamente, así que eso ya no importaba mucho. La verdad es que no importaba nada.

El problema siempre es la cuarta dimensión. Una cuarta dimensión que se acelera cuando careces de problemas. Y por ello me lo repetí múltiples veces: "Estás viviendo su compañía", "Estás a su lado, míralo, disfrútalo, porque habrá un momento en el que ya no esté ahí y tu pensarás que el tiempo no fue justo". A decir verdad no es la primera vez que me obligaba a pensar que estaba viviendo un momento concreto. Me suele pasar en verano. A menudo me fuerzo a tomar consciencia de los días con la vana esperanza de alargarlos.

Y a pesar de recordármelo, de mirarte a los ojos y pensar en cuantísimo la fortuna me sonreía, de sentirme bendecida por tu presencia, de concentrarme en tus brazos rodeándome y disfrutar de manera consciente el inconfundible calor de tu piel, el tiempo pasó. Y te dejé marchar mientras yo volvía a casa dando un paseo desde el que probablemente sea el rincón más feo de este pueblo.

Las endorfinas hicieron su trabajo unos días. Me gustaría decir que fue algo paulatino, que tuve tiempo a ver venir la montaña de mierda emocional que se me venía encima. Pero no fue así. Un día, 5 o 6 días después de tu marcha me desperté y pensé en lo que siempre pienso por las mañanas: Tu existencia. Y no sonrei sino que me dolió. Las dudas, los miedos, el lejanísimo futuro en el que quizás volviera a disfrutarte me golpearon cual sartén en la cocorota y ahí me quedé, como un dibujo animado, con pájaros dando vueltas alrededor de mi cabeza. Y las mariposas cual polillas devorándome las entrañas.

Si bien creo que el amor ha de elevar la vida de una persona, también creo que la incertidumbre se encarga de mutilar todo lo bueno que el amor trae, dejando sólo el vértigo a sentir y algo de esperanza. Y, aunque me gustaría creer lo contrario, me doy cuenta de que me flaquena las fuerzas para seguir dándolo todo sin esperar nada a cambio. Bien porque la edad me puede o bien porque quizás tú no lo merezcas.

Por ello, lamentablemente y por razones puramente egoistas y de salud he de hacer mío algo que le leí a @Bietka: La esperanza nunca muere. Hay que matarla.

Agua.

N4

En algunos momentos, puntuales pero cada vez más frecuentes, mi corazón late tan fuerte que me niego a pensar que el tuyo no siente mis arritmias a pesar de la...








... distancia.


Tocada.

N3

Te pedí en una estrella fugaz.

Y estúpida me sentí poco tiempo después al percatarme de que en realidad era un meteorito dispuesto a arrasar con los pocos recuerdos y con toda la esperanza que habían crecido en mi gracias a ti.

Agua.